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搞笑要来谁也挡不住,每天的重点就是搞笑

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每次看你穿丝袜,我的心中都会有一种无法言喻的感觉,那就是??萝卜还包保鲜膜咧!

石阶问石像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……” @三体-针眼画师

妻子强烈要求去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下人家的空气也好!”丈夫说:“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气,天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”

大学生一个。周末回家无聊,在家里翻东西玩(本人习惯)。老爹问我干什么。答曰:"看看有没有放家里没用的东西,带宿舍去用",老爹看我一眼,淡淡地回了句:"咱家目前就两样没用的,你回学校的时候记得把垃圾也带走。"

酒吧里酒保向我搭话:“哎?怎么最近都没见你和你弟兄皮特一起来啊?” 我说:“我问你,你愿不愿意和这种人一起喝酒:成天撒谎、从不准时、借钱不还、喝酒爱蹭、嫉妒心重、还乘你不注意C你的老婆和女儿?” “天呢!!当然不愿意!”酒保简直惊呆了。 “所以咯,皮特也不愿意。”

我是一个二本大学的loser大学生。每天面对着VS2015,敲打着40块钱的键盘。半个月前,我在学校遇到了自己心仪的女孩子,打过电话,聊过QQ,我的生活要改变了。今天中午,当我打开她多日没有更新的空间时,她终于发表了一条说说:我想吃切糕。。。我无能为力,泪如雨下。。

我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。

宿舍有一哥们脚奇臭!有次冬日检查宿舍卫生,哥们鞋没收,放在暖气片上,队长来到我们宿舍门口,打开门后,说了一声:“我次奥!”就检查完了!

最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来的。

某女公司旁边不远处有一个如家,她每次打车对司机说"师傅,过了前面如家20米靠边停就行",然后十有六次司机都会冷笑一声回她:怎么着?你还怕被人看见啊?笑话大全 爆笑

跟阿姨和她七岁的女儿去看1942 小丫头不懂在乱问:"姐姐1942讲的什么啊?""大饥荒,没得吃了就人吃人!"小丫头喃喃自语:"小巩叔叔不能吃要天天送我上学。妈妈不能吃要给我做饭"最后来一句:"妈妈姐姐,如果遇到饥荒咱们先把我爸吃了行不?他胖,比较经吃!"我。。。丫头你是你爹亲生的不。。。

某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级的。”学生:“擦……不都是一个年级么?”…

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月,我想出去连我老妈也拦不住。”

话说我一哥们,一天认识一MM。属于那种前凸后翘的,你们懂的。 于是便千方百计弄来电话号码,问其有男朋友没?那女答曰:“已经4年没有谈过恋爱”遂心中大喜,天天约一起看电影,K歌、吃饭。一天,从另一个朋友口中得知,此女已结婚4年……然后木有然后……

和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?”老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。”

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小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?" 妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……

2015最牛逼的食物:切糕;最有名的爹:干爹;最庄严的承诺:离婚;最悲催的群体:股民;最闹心的政策:高速免收费;最荒诞的统计:62%;最知名餐厅:北大梦桃源;最给力的回答:我姓曾;最美舞蹈:航母style;最恐怖的预言:2015;最著名谎言:全额奖学金;最纠结的事:房事。

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