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远程感知幽默-嗯,那一定是最新的搞笑

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和老公看电视的时候,我拿我家锤背的卡通锤当话筒,伸老公嘴边问:“这位帅哥,请你谈一下对这个事件的看 法……请你谈一下……谈一下嘛,老公你 就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手,弹了一下我的“话筒”,然后很深沉的说:“好了,弹一下了”……


中午去餐厅吃面,人巨多,打好卡等着,慢啊,这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句,阿姨,我的炸酱面是死了吗?。。。死了吗?一堆人乐了,大妈很奇葩的回到,没死,生着呢,难产。。。好吧,跪了。。。


对于女生来说,在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。。。


看完1942,停车场里听到的对话基本如下。女:要是没吃的,你会把我卖掉吗?男:不可能的。女:那你会把我们的小孩卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备自己吃!


【想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。】??京东上看到的无线路由器评价,笑死我了。


问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?答案:吃两坨。 问:比那更恶心的是? 。。。塞牙了……


昨天接到一个朋友给我打电话,他在人流特多的商场逛,聊的正起劲,忽然他跟我说:“刚才有个男的撞了我一下,我看看东西少了没啊!”然后,过了一会大喊一声“马勒戈壁,我电话被偷了!你TM给我站住!”


新认识一个朋友,长得一般,却听旁人说是做鸭子的,顿时想逃离。
之后才了解到,人家在全聚德上班。幽默笑话


你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲得蛋疼,你的失眠是根本不困。


我一哥们儿拉小提琴的,进了中央乐团,用的是前任的套谱。排练时,每隔十几小节上面都会标注:低头。他拉到那自然就低一下头。后来他想:这都是什么怪毛病?不专业!第二遍合练时,他不但不低头,还把下巴抬了起来。到低头那小节时,身后的长号伸出来的管子,就很准的戳在了他的后脑勺上。。。


????聂?轰???????淼焱毳??????????矗鑫???????????亲,你的手机是多少级?测试手机屏幕显示级别必备神级汉字,达到最右的Lv38级,你的手机就无敌了。


一个很二的同学生物考试提前交卷,刚好被生物老师看到,就问:“考得怎么样?”
“可以说脏话吗?”
“不能。”
“可以用生物学语言表达吗?”
“呃,可以……”
“老师,我恐怕要让您的母亲受精了。”


我想问一下玛雅人靠谱吗?要是靠谱我就不期末复习了。【最右】当初玛雅人就是这么想的,然后整个文明都挂掉了……


有一天,我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问:你为什么迟到。正当我要回答时,老师又说: 你解释就是掩饰。 此时我无言而对,想不到她又补充一句:你不吭声就是默认。


厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

(爆笑笑话)

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