1.
今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。
我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊?
老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。
2.
苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。
这天，小苍蝇叫道：“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。”
苍蝇妈妈笑着说：“孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”
3.
儿子：“爸爸，你亲我吗?”
爸爸：“亲。”
儿子：“是那个打是亲骂是爱的亲吗?”
爸爸：“不是，是亲嘴的亲。”
儿子：“好，我可以放心的把试卷给你看了。”
爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。
儿子边哭边说：“你亲我，为什么还要打我?”
爸爸：“老子这是用棍子亲你!”
4.
俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。
老公差点生气了，问老婆：“你说要买什么样的衣柜?”
老婆说：“要买两米多高的。”
老公不解，问：“为什么要这么高?”
老婆低下头，小声地说：“这么高才能装下一个两米高的男人。”
老公一听，这是什么理由啊，说道：“衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀!”
老婆：“……”
5.
父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，
我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来!”
