1、真汉子越来越少，女汉子越来越多2、数学不好的孩子87％是重感情的人。3、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。4、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。5、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说6、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。7、“你会喜欢我吗？” “不会啊” “那我教你好了”。8、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。9、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。10、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”11、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。12、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了13、跟手机混熟了， 真是已经到了形影不离的程度。14、对于女生来说， 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。15、祝我的心情永远像星期五的下午。16、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。17、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说”卧槽”！18、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。19、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人20、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。21、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。22、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。23、我发现我体重比物价还涨的快。24、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。25、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！26、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！” “对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”27、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。28、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。29、 我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分30、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！31、桃子不是只有阿狸，她还有果然。32、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！33、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。34、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。35、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！36、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”37、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。38、作弊不要慌，逮着就要装。39、整死一个Q宠比整死一个人都难。40、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。41、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。42、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。43、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。44、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。45、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！46、“我脸油吗？” “反光，看不清楚”47、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。48、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱49、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”50、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
