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  1、 一客户打电话申请支付卡,男友在核对客户姓名时问:“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答:“用笔写的!”

  2、 湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女。他们看了一会儿,最后女友以无可辩驳的口吻对男友说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

  3、 小蚯蚓在做数学,要用小棍子计数,发现棍子不够用。小蚯蚓叫:“爸爸,给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀,把自己切成了二十段,然后弱弱地说道:“拿去用吧,不够再切你妈妈。”

  4、 有次在办公室喝水,突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧,大家都没吱声当默许了…妹子开唱了:裸奔,裸跑,裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上,毁三观的上海滩啊…

  5、 “太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊?”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了,都没一根白发。。。”

  6、 上街买瓷器,看到一个白碗特有个性,就买了,临走问老板:“能放锅里蒸吗?”老板一惊,然后看着我说:“我想应该可以,不过这是个花盆。”

  7、 男友过两天要坐飞机回趟老家,跟未婚妻说:要是我死了你就再找个吧,你还年轻,别为我守寡了。未婚妻含泪点点头:你放心吧,我都找好了,就等你……

  8、 我一同学旧手表坏了,他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的,打通电话后他说:“爸,我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”

  9、 甲:“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道:“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲:“不是,我饿三天才能吃得多呀!”

  10、 澡堂里,一男的对他朋友说,看那个人的瓶子是妇炎洁,一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问,你怎么知道?答曰,我用十几年了,一看瓶盖就知道。

  11、 据新华社报道,成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷,经查是衣服静电所致,专家提醒您查看短信时先把衣服脱光,一丝不挂,以免发生危险。哈哈!

  12、 老婆坐月子不能下床,我是细心地照顾,体贴入微,老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!”我真特么感动啊……

  13、 记得幼儿园的时候,我和两个女孩玩过家家。我说:“我要做爸爸!”一女孩儿说:“我要做妈妈!”另一个女孩儿害羞道:“那...那我只好做小三了!

  14、 深夜两点,醉醺醺的男友才回家。妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?男友:我记反了。

  15、 女友要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。他说:“抱歉,先生,我不收贿的。”我说,“不,不是贿赂,这是修车费。”

  16、 早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃,结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火,到时间“叮”一声,三人打开微波炉一看,结果包子忘记放进去了。

  17、 "一天,一牙签和女友在路上散步,看见一刺猥。连忙说了句:“公交车,停一下!”刺猥说:“对不起,车上乘客满了,你们坐下一趟吧。”"

  18、 昨天一家4口外面吃饭,结帐255块,我自言自语:霍,差点就250了,找老板娘要了发票一刮奖,我擦,中了5块!!!老板娘碎碎念了一句,这回真是250了。。。

  19、 男友在联通上班,一天接到电话:喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点?

  20、 那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?” “有病!” “那算了,祝早日康复!”

  21、 大学时候,一个宿舍女同学长相一般,天天在宿舍照镜子说:唉,天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说:大概是因为你像大便吧!

  22、 一罪犯即将被枪毙,但子弹质量不是很好,第一枪执行者放了空枪,接着第二枪,熄火了,第三枪,罪犯哭着说,大哥你掐死我吧,太吓人了。

  23、 爷爷:小明,你要好好学,不然……小明:不然就娶不到好老婆。爷爷:谁告诉你的?小明:爸爸。爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。

  24、 肚子疼上厕所,酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人,隔壁来了一句:“哥们儿,还有纸么?刚被你一吓,纸掉坑里了。

  25、 一只小鸡问牛:主人呢?牛:出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说,你跑什么?小鸡:有本事主人买土豆的时候你小子别跑!

  26、 大夫问:“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!”小姐回:“我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了”

  27、 我家有很多动画光碟,可是不好管理,所以我在上面上标上A、B、C、D……一天儿子嚷着要放动画光碟,我问他:想看哪部片子?儿子利落地说:A片!

  28、 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道:“亲爱的,还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!”

  29、 等车的时候太冷,男友就左晃右晃的,我说:“你是QQ啊?”他说嗯啊。然后过了好久,他咳了两下,我问:“感冒啦?”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来:这是要加我为好友。

  30、 你那样喜欢吹嘘自己,他女友很不耐烦。有一天,男友正在向人们吹自己是武术冠军时,他女友从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。男友说:这位是我的教练。

  31、 要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价1000元的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买,这时老板会肯定会说:滚!你赶紧滚,钱就这样省下来了!!

  32、 男友约女友看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现男友在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”男友笑:“没事,我刚看完电影回来。”

  33、 女友:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”男友:“有多贵。”女友:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

  34、 下午和老婆在床上打着玩,老婆假装要把我踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的对说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床 ,我带你去小姨床上睡!!!”

  35、 萤火虫到动物园参观,被猴子发现了,追了他一个晚上。萤火虫:我说猴子,你老追我干嘛?猴子:你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!

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