每天骑摩托上下班，摩托车没上牌，过年这一段查的严，就整了个假牌照挂上了，结果刚上路就被警察叔叔拦下了，说：摩托车挂假牌照不过分，但是你挂个大货车的牌子就……
在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。那顾客又说：是能插的那种。旁边一哥们脑残地说了一句：她就能插……
公司刚毕业的同事升级笔记本内存，来到楼下维修店，问：老板，我两根1G内存升成两根2G内存多少钱？这内存是DDR2的。老板看看，回道：哟，2代内存贵，快停产了，得600块。同事：那手工费多少？老板：不要钱。同事面带笑容的说：那你帮我换下，内存我有，就是没螺丝刀。谢谢啊…………
准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
听一朋友说的???他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。
昨日，西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官："请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？"该山西考生被"问懵"，反问考官："那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。
“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个，谢谢。”
别看不上你老婆挑的东西，不然她又要重买。
在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
现在很多女人都在羡慕李安的夫人，说她好运，遇到个既儒雅又有才华的老公。说这话的也不想想：80年代李安初到美国，找不到电影相关工作。只能赋闲在家6年，靠仍在攻读博士的妻子林惠嘉的薪水度日，他负责买菜做饭带孩子。试问几个女人能有林之度量？几个男人能有李之忍耐？
老婆对儿子吼道：从明天起，年也过了，节也过了，你该收收玩心了！??刹那间我仿佛回到了童年，一句“亲妈”几乎脱口而出。
儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”
爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”
儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。
两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
很讨厌某品牌的新电视广告。什么叫“有个软绵绵的小东西在那里哟~”？挤兑谁呢这是？
预备，唱：伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里……
你，心比天高,命比纸薄,肉比猪多。
售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”
