一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”
我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”。。。。然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛。”
课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
表哥结婚，交杯酒用的可口可乐…喝的时候和媳妇相拥而泣……把全场宾朋感动的稀里哗啦的……只有我知道我偷偷在他可乐里放了芥末，深藏功与名！
女生狠奇怪啊，居然可以半夜爬到同学的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床去，要么你丫从此就得夜夜过来陪睡。
我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。啊，多么痛的领悟！
今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。马上知道怎么办了，我说：“儿子，怎么了？”那头拖着哭腔说：“我让警察扣了，给我打点钱吧，妈！” 我说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。”沉默三秒，那头没声音了……
看完杭州绿城VS北京国安 的比赛，贝克汉姆说：“无论中国足球怎么样，中国球迷绝对是世界一流的。” 记者问何以见得？贝克汉姆笑着说：“现场的加油声，助威声和曼联球迷一样热情！”说完贝克汉姆特意学了一句球迷喊得最多最大声的助威声：“锅按沙笔”
刚刚看到一首诗，是一位古代诗人写的打飞机情节，才明白原来打飞机不是现在才有…独坐书斋手作妻，此情不与外人知。 若将左手换右手，便是停妻再娶妻。 一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。 点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。Oh my human！！！！！！！！！！！！！！！
一日大街上出了车祸 一女子坐在自己的速腾里打电话，老公 撞车了啊 没事 撞坏个面包 一男人憨憨得说到 告诉你老公 那面包就路虎！
新婚燕尔小红烧死小王只因无法忍受老公是异性恋。
有人开玩笑地说，在美国，人们最常听到的中国话有三句，第一句是：“太便宜了!”第二句是：“还有吗?”第三句是：“我都要了！”
一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：「hello，kitty。」小猫看了看小狗的样子回道：「hello，哭狗。」
我那斯文娴静的学姐，听到我说卧槽、靠、尼玛，都会教训我女孩子不要说粗话，我在生活中最粗的话也就那三个词了。可是，她一开车就会切换成自言自语人格分裂模式：臭婊子堵在这！干你娘会不会开车！麻痹撞死你！死三八怎么不去吃屎！癫趴傻您内JB！我坐在副驾驶上整个人都要不好了....
闺密嫁给了一个电焊工，结婚那天新郎的工友闹洞房，把他家院门给焊死了！焊！死了！闺密今天翻墙出来的！！！
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