女孩哭着跑去父亲投诉：「老公打了我一记耳光。」「你俩怎么回事？」「他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。」?！父亲打了女儿一记耳光：「下次说话注意点！」
街上见有群人蹲着指手画脚，走近看原来是位姑娘耳钉掉进瓷砖缝隙死死卡住，缝隙狭窄手指难以伸入，众人皆无办法。我蹲下缓缓从兜里掏出两根牙签，「嗖」的一声便将耳钉稳稳夹出。大家惊我为天人！纷纷问我修炼何等奇门遁甲才将牙签运用的炉火纯青！我信步离开并不解释，将20余年的超市试吃背景深深隐藏。
我得了穷癌，只有钱能治好我。
领结婚证那天，背景交代完毕……到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……离婚……离……的……
最令人气愤的是，那些长得好看的人，都说好看没用。
队长对刚分来的小王说干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己，小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
今天碰到三年不见的同学，她说： “那久不见我们都变了。” 我说：“是吗，比如呢？” 她说：“比如你变漂亮了， 而我变得很会开玩笑了……”
办公室里的电脑特慢。今天有同事跟主任提议换机器， 说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”
公司一大胸女和一单身?丝上下班顺路，于是就坐?丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车……急刹车……
【嫌女友唠叨，小伙假装跳河潜水回家看电视…】据楚天都市报，17日晚，湖北安陆一对情侣发生争吵，男子挣脱女友的拉扯，跳河"轻生"，女友吓得嚎啕大哭，闻讯赶来的男子母亲几度哭晕。数十位民警组织救援，忙活了半晚上，才知道"轻生"男子早已偷偷从别处上岸，回家悠闲地看起了电视。 极品啊！
昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。
苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。 苏有朋：不成功，挺难的。 何炅：知道为什么？ 苏有朋：不知道。 何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！ 苏有朋：........@王路飞的时代
小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了…
老板：“今年我们公司利润多少？” 会计：“5万万元。” 老板：“为什么不说5亿元要说5万万元？” 会计：“因为说5万万要显得利润高些，说武艺太低了。”??
今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！深藏功与名~
本来觉得手疼哥这名字蛮好的，结果现在出了个抠抠妹… 小伙伴们，请原谅哥的邪恶！
我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
下了几个月的雨-今天副总经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”副总经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”副总经理：“你给我出来！！”
窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”笑话大全
今天有个人来买白酒，他问有没有过期，，，我，，过期一百年给我十倍的价钱也不卖给你！
“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”
