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没有幽默的摩擦,怎么有生活的火花!

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没有幽默的摩擦,怎么有生活的火花!

老公不在家,跟婆婆一边看电视一边闲聊,婆婆说:“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯,JJ被鹅啄了,现在没什么影响吧?”我漫不经心的说:“没事跟其他男人一样,没有区别。”之后一阵寂静。只有电视的声音。


我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!


大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶.妈妈说:"这么大了还吃奶?"孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法.突然冲着我喊:"叔叔帮我扒下,我们一人一个" .


美女开车经过,老公问:前面的美女开的车好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? 老婆道:什么牌子不知道,但车里那的女的500块就能上一次。 老公疑惑 :你咋知道? 老婆答曰:没看写着“浙B5001C”嘛。


前几天躺床上,妞开始欺负我小弟弟,
我严肃的说今天小弟弟要休息,别闹!
然后那妞转头说:小妹妹明天家里来亲戚,
你是打算今天加班呢,还是休息一个星期?
我依然坚决的说:加班!


本人男,有一女闺蜜,在外语系,全班就三个男生,其中一个被其收入囊中,遂调侃之:“兔子还不吃窝边草,你也真不挑食哈。”该猛女:“废话,草都插你嘴里了,你吃不吃?!”


某日,一妹子问我:你看过变形金刚吗?我非常自豪的说到:天天都看。妹子诧异道:天天看不腻么?我说:你不知道我的弟弟就叫变形金刚么?妹子兴奋的说到:能给我看看么?我说:当然可以,只要你不带你的大姨妈过来就行。


老王去建材城,来到防盗门专区,一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸,一会儿撩撩裙摆,看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀,一边心不在焉地拍拍防盗门问道:“不锈钢门吗?”美女导购听完一楞,红着脸说:“不好意思,不秀。。。”


甲:知道为什么有些人一生下来就是弱智吗? 乙:我知道,因为在娘胎里没发育好。 甲:错,乙:那是为什么?甲:因为当年他们跑的太快撞到头了!


胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。。。。~


“来日方长的长字,念chang,不是念zhang!” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。@茄猡猡菌槽


年轻的时候威胁老公说:“晚上不想要了是吧?”现在威胁老公说:“晚上想来三次是吧?”


高中有一物理老师,40多岁男老师。讲摩擦力的时候是这样说的:没有身体的摩擦,怎么有爱情的火花!


小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你麻痹,劳资明明是黑白的。@内裤的春天


女友:“我怀孕了,我们赶紧结婚吧。” 男友:“结婚??着什么急,先把孩子做了吧。” 女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!” 男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。” 女友:“那还是先把孩子做了吧。。。”


病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”


“医生,请救救我,我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个,谢谢。”@董锤锤


在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!” 丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”

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