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幽默的表率-笑话途中洋溢着开心

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幽默的表率-笑话途中洋溢着开心


为了配合穿了高跟鞋的老婆,自己今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子,一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土壕。@ AirSurG


「听说他昨晚跟你告白了?当时感觉怎么样?」「感觉。。世界都亮了」「好幸福喔!!!那你答应他咯?」「并没有,我就是因为拒绝了他,他把我家房子都烧了」


最近吐槽大妈广场舞的人真心多,不过有人问得好:如果跳广场舞的不是大妈们,而是一群妙龄婀娜女子,身材火辣,大家反应会如何?


我看到超市边有人在乞讨,便上前去对他说:“我有房贷要还、有车要养、还有妻小父母要养,我每星期都要努力工作五天。”“你说这些,是故意想讽刺我吗?”他问。 “不是。”我说,“这块地盘是我的,你丫给我滚开!”


最佩服这样一种人:他们 性格特别坚强,毅力特别坚定,做事特别有恒心,观念坚固永不变。无论我讲什么,他的回复永远只有两个字:“还钱!”@作家崔成浩


武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”


看到一女网友发表的说说,真心让我冷汗一身 :“男人再牛,你出门在外,帽子的颜色随时由妻子决定!”


造飞机的时候/也给它安一个喇叭吧/万一它有恐高症/可以尖叫。


我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。直到你老的哪儿也去不了,一个人坐着轮椅慢慢摇。


小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏 。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:在睡觉啊。老婆:我不信。我:不信你问你妹妹,她就在我旁边。


对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们,我想说,鬼也是有尊严的,哪个鬼TM没事闲的在你家厕所马桶里等着爆你菊花?。。。。。


今天去看牙医,他说:“非常遗憾,你这几颗臼齿得拔掉。”“哎,为什么啊?”我问,“这几颗牙没什么问题啊?”他说:“嗯,是没有,但我要买新车了。”@ClungeNudger


我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了的士。


王胖子昨天教小8妹子如何洗衣服,我特别诧异的问:"怎么是你洗衣服,你老婆不洗吗?" 王胖子:"我缺钱花。" 我问:"你洗了你老婆会付你工资?" 王胖子:"那倒不是,老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉,我就偷点零钱花。"


喜羊羊灰太狼禁的好!这动画片太害人了,我儿子自从看了这个之后连烤羊肉串都不让我吃了,一吃他就哭的哇哇的,说我把他媳妇美羊羊给吃了。他自己却吃,一吃起来就嗷嗷的叫,说自己现在是灰太狼,所以可以吃。@追风少年刘全有


我一小学同学打电话告诉我,他在他们学校女生里混的不错,叫我去见识见识他的魅力有多大,我去看了,这是厉害呀!他一混进女生堆里,完全找不到他!


我今天早上8点起床,我朋友跟我说他10点要上班,叫我帮他调个7点的闹钟,我也只能照办了!谁能告诉我,我朋友今天还能上班吗?


谈了个非洲女朋友真麻烦,从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话,否则人都不知道在哪里!


爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛,这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…

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