听说现在的科技能够删除指定记忆，于是我告诉医生打算忘记我的108次约炮经历，手术后，医生告诉我：”恭喜，你指定的60分钟的记忆已删除完毕“
结婚四年来，我都感觉自己一直是都敏俊，总觉得已经过了400年。@银教授
我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了，过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”，卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！现在经理回了我呵呵两个字T T
男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你。”女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”男：“什么情况，有这么大的魔力？”女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”
三个社会大哥在聊天，一个说：“我当年，那多牛逼，一对五！”。第二个说：“你不如我，我一对六”。第三个说：“你们都不行，我炸！” 他们边打扑克边说。。。
习惯了坐在出租车后排枕在你腿上手放在胸上睡觉的我刚才在副驾驶把黑车司机吓了一跳，他紧张地说：“兄弟，你要这样的话15就不够了。”
今天跟女朋友去她闺蜜家吃饭，饭快好了她闺蜜让我尝一下汤怎么样，我说为什么让我尝，她说我舌头好使，回去的时候女友看我的眼神为什么怪怪的？！
夜晚，我刚把邻居美眉晾在阳台的丝袜偷到手，警察突然出现了。“妈的，终于抓到你这个死变态了！” 我连忙解释：“警察蜀黍您误会了。” 警察冷笑：“哦？你还有什么好说的？。” 我说：“是这样的，我昨晚抢劫便利店的时候把套在头上的丝袜破了，我只是想再弄一只。”
我做了一个调查“你觉得自己什么时候最美”，有的答案美极了，比如“躺在浴池里花洒喷下甩起头发时最美”，“穿波西米亚裙在海边转第三个圈时最美“，“从你清澈眼神里看到反射的蓝天白云时最美”，当然了，更多的答案还是“关上灯最美”、“挡着脸最美”、“整容时最美”以及“全世界都瞎了时最美”。
今?今日，瑞士?刀?有配捅 iPhone 卡槽的?，?有?叫瑞士?刀？??jinxray
妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”然后听到那边喃喃自语：“这、这么说我被甩了？”
大学时寝室长是个闷骚男，但是是个处。后来泡到个妹子晚上要去开房，他白天一直缠着我班的炮神各种求支招，炮神被问烦了，给他一粒伟歌，说xx00前半小时吃了一切都不是问题。第二天一大早就见寝室长回来掀开炮神被窝那打的一个惨。后来才知道炮神给的是安定片6。。。
“想吃好的就去称称体重??这么胖还吃以后就没人要了吧；想买化妆品就去照照镜子??反正化妆后也不会变漂亮；想买衣服出门买??步行街逛一圈发现自己穿什么衣服什么衣服就变丑，然后衣服也不买了。”钱，就是这么省下来的。
什么叫做风水轮流转，就是：曾经用iPhone的人借不到充电线，现在用诺基亚的人才借不到充电线。
小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”
女：今天碰到以前的同学，他夸我女大十八变，越变越好看。男：孙悟空七十二变不照样是个猴子吗？
最常被身边姑娘说“如果我是男人我就娶你！”或者“如果你是男人我就要嫁你！”的女人，大多都没有男人要……
本人服装店?丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码？那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！
刚才发誓再淘宝就剁手，现在在淘宝上看假肢。”@二忖
朋友送我一个小熊挂饰，我很喜欢，整天挂在我的小包上，视它为吉祥物，驾证考试科目二我都带着它去两次都没过，第三次忘了拿，一下考过了，科目三第一次带着它又没过，第二次我故意不带却过了…后来我才知道它叫倒霉熊！
前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问 我"你感冒跟你女朋友接吻过吗？"，"没有啊，我怕传染给她"，"哦，那我就放心了"。我 舍友真关心我，唉，感觉好幸福。
早上我和媳妇儿都不愿出去买早饭吃，于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃，然后也给媳妇吃，结果不屑！我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了。。。
我妈买的所有电子设备使用说明书上肯定有这么一句：『遇到问题别着急，给您儿子打电话！』 @LANDEYves
放假了，妈妈叫我在家看好门， 可是我又很想出去玩， 于是我把门拆了， 抱着门去找小伙伴了！
园长微信我让我早点睡，明天要上早班。简单粗暴，连句晚安都不留，心塞，赶紧把微信头像改成黑白的，告诉他我下线了。
